Des [b]blagues[/b] et des [i]blagues[/i]

Julio arriva d'une humeur blagueuse sur le forum du DUGAL 2007, il décida d'en avertir ses petits camarades -mais non moins internautes- de la formation. Il prit alors la parole.

Bonsoir.

Ca suffit ! Il manquait des blagues à ce forum, voici enfin un sujet dans lequel on va pouvoir raconter des blagues drôles ( ou pas ), des boutades, des calembours, de la rigolade quoi !

Si vous avez envie de poser des devinettes, énigmes ou autres jeux d'esprit inattendus, c'est bien aussi ...

Et surtout, si vous estimez que vos vannes ne sont pas assez drôles et qu'elles ne vont faire rire personne, vous pouvez toujours rajouter des smilies genre lui ou lui ou lui . C'est déjà ça.

Voici sans plus attendre ma première blague :

C'est un type qui rentre dans un bar et qui crie : 'Salut c'est moi !'
Mais en fait c'était pas lui.



Julio prit alors ses affaires et sortit du sujet du forum, n'ayant eu droit qu'aux rires ( et encore ) des smilies.

Julio revint car il avait remarqué quelque chose.

Bon, c'est n'importe quoi, le titre du sujet du forum, le gras et l'italique n'apparaissent pas.

En plus, les blagues ne sont pas drôles et on doit parfois les chercher.

Sur ce, bon appétit !




Puis il partit dormir.

bon si on commence dans ce genre de registre ça va faire mal...

quelle est la différence entre un écureuil et une brosse à dent???

Bon, bonne idée que cette nouvelle rubrique ! Mais une bonne idée est souvent relayée par de mauvais exemples.
Je m'en vais relever le niveau, en l'abaissant du même coup --paradoxal, non ? Allons-y pour une blague un brin discriminatoire. A croire que c'est le fondement des blagues...
Oui, mais, moi, j'ai l'droit !

C'est donc l'histoire de 3 ouvriers portugais qui bossent sur un chantier. D'un coup, leur prend l'envie d'aller détendre popol. Alors qu'ils urinent tranquillement, une plaque de verre se détache d'une facade, tombe et leur coupe net la bistouquette. Rhôôô !

2 semaines plus tard, leur contremaitre, Jean-Paul, passe les voir à l'hopital, histoire de s'enquérir de leur santé. C'est qu'il les aime bien, ces 3-là.

Il rentre dans la chambre de José et le découvre en train de tripoter son engin, en pleine convalescence.
"Mais... qu'est-ce tu fais, José ???"
"Eh beh... dé la ré-édoucassionne !"

Gêné, Jean-Paul poursuit sa visite vers la chambre de Fernando. Il le trouve également en train de se faire plaisir. Décidément !
"Mais... toi aussi, Fernando ?"
"Eh beh oui, faut bien faire avancer la ré-édoucassionne !"

Finalement, Jean-Paul arrive à la chambre de Miguel et surprend l'infirmière affairée à lui faire une petite gâterie. Rhôôô !
"Mais... qu'est-ce c'est qu'ce boulot, Miguel ?"
"C'est qué moi, patron, j'avais oune moutouelle !"

Une petite vite fait, pour la route...

Comment appelle-t-on un cochon qui rit tout le temps ?

Un porc-tout-gai !!!

Moi je ne connais pas de blagues, enfin je ne m'en rappelle jamais ou alors elles ont de la gestuelle et sur le forum c'est pas facile!

Sinon Yannick tu as un problème avec les portuguais ou bien?

Citation :

Sinon Yannick tu as un problème avec les portuguais ou bien?

Aucunement !
Elles ne sont pas mignonnes, mes blagues ?

Peut être que je préfère que ce soit moi qui les sorte, histoire de controler ce qui se dit sur mes origines...
T'as pas une petite blague sur les fausses brunes à nous sortir ?

Si moi je lis ce que tu écris!!!!

Tu es portuguais?? si oui, eh bien désolée

toujours pas de blague sur les fausses brunes

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis
15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison.
Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit.
Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis,
pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite
pour l' embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bains.
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses
fringues..
Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années.
Il t'a déjà embrassée dans le cou . s'il veut aller plus
loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce
qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement
dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte
mon amour," je t'aime".
La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et
te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de
la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, "je t'aime
aussi".

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10
fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

Quelle est la différence entre un curé et un sapin de noel?

aucune les boules servent à la décoration.

Quelle est la différence entre un homme et une prison ?
Dans une prison il y a des cellules grises...

Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
Un veuf !

Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme ?
Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon...

Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?
Il roule sur le côté et commence à ronfler !

Qu'est-ce que les OVNIS et les hommes intelligents ont en commun ?
Tout le monde en parle mais personne ne les as jamais vus...

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate sert le cou, la ceinture sert la taille... l'homme sert à rien !

Un homme c'est comme la lettre Q,
un gros zéro avec une petite queue !

Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
Elles préfèrent avoir du jambon dans le frigo qu'un gros porc dans le salon...

Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ?
Ca à l'air moins con qu'une laisse !

Quelle est la différence entre un homme et le cancer ?
Le cancer é-vo-lue !

Un homme c'est comme une vidéo :
Avance… Recule… Avance… Recule… Stop… Eject !

Hihi ! Si vous voulez en savoir plus... rendez-vous sur le site de Billy Ze Kick !

"J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un
appel du cabinet l'avançant à 9h30. J'avais juste le temps de me
préparer et de foncer.
Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène
supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais
pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain,
attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un
petit coup de nettoyage au bon endroit. Je jetai la serviette dans le
panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture.
Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près.
Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table. Je
regardais le mur à l'autre bout de la pièce. Je fus un peu surprise
lorsque le Docteur me dit : "Eh bien ! On a fait un petit effort
supplémentaire, ce matin ?!!! " mais je ne répondis pas.
Une fois la visite terminée, je rentrais à la maison pour une journée
habituelle. Après l'école, ma fille de 6 ans m'appela de la salle de
bain : "M'man, où est ma serviette?"
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
Elle me répondit : "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo.
J'ai mis toutes mes paillettes dedans." ...

C'est un curé, un imam et un rabin qui discutent de la facon de distribuer l'argent de la quéte entre les demunis et leurs lieux de culte.
Le curé dit : "Chez nous, on trace un cercle sur le sol, on lance l'argent en l'air et ce qui retombe à l'exterieur va à l'eglise, le reste aux demunis...".
L'imam reponds : "Chez nous, on trace un cercle sur le sol, on lance l'argent en l'air et c'est ce qui retombe à l'interieur qui va à la mosquée, le reste aux demunis...".
Le rabin repondit : "Chez nous, on trace un cercle sur le sol, on lance l'argent en l'air et ce que Dieu veut, qu'il le garde...".

Quelques énigmes en passant ...

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Je suis dans ta main.

Je commence la nuit et je finis le matin.

Qui suis-je ?



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Un type rentre chez lui, se met devant la télé, il regarde les infos du soir. Il apprend avec stupeur que plusieurs bateaux se sont encastrés dans les récifs non loin de chez lui.

Atterré, il allume la lumière et part se suicider, emportant son secret dans la tombe ...

Pourquoi ?



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Un berger russe a un souci.

Il doit passer de l'autre côté de la Volga en empruntant un bac, mais il faut qu'il y amène un mouton, un lion et de l'herbe.

Mais ...
Il ne peut transporter qu'une seule 'marchandise' à la fois.
Si le lion se retrouve seul avec le mouton, CROC !
Si le mouton se retrouve seul avec l'herbe, SCROUNCH !
Si l'herbe se retrouve seule avec le lion, c'est possible, faut pas déconner quand même, qui a vu de l'herbe manger un lion ?

En revanche ( et c'est important ) ...
Le berger peut faire autant d'allers-retours qu'il désire.

Comment fait-il pour amener ces trois éléments sans subir de pertes ?



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Postez vos réponses, ceux qui trouvent gagneront un grand bravo ( pas Daniel ni Christine ).

1 : il amene le mouton de l'autre coté
2 : il revient tout seul
3 : il transporte le lion
4 : il revient avec le mouton
5 : il transporte l'herbe
6 : il revient tout seul
7 : il fait traverser le mouton

Moi suis trop nulle pour les enigmes... mais

Comment appele t'on un nain qui a fait caca?

Un expresso eh oui un p'tit café ou

" un p'tit qu' a fait"